Анекдоты Крокодила
🐆 Добро пожаловать в 'Анекдоты Бегемота' – океан юмора и хорошего настроения! Здесь самые смешные анекдоты на любой вкус. Подписывайся, чтобы каждый день начинался с улыбки и порции позитива. Не скучай – смейся с нами! 😄
Show more21 089
Subscribers
-2824 hours
-2557 days
-1 44130 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
🌶 - Дорогой, я пошла вынести мусор и в магазин схожу.
Тебе что-нибудь взять?
- В магазине?
- Нет, на помойке, бл@ть! 🤣🤣🤣
🤣 1
🌶 — Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
— А—аа, ну так это детство. 🤣🤣🤣
🌶 Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно. 🤣🤣🤣
🌶Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся. 🤣🤣🤣
🌶Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку.
Но попробуйте только перднуть... 🤣🤣🤣
🤣 1
🌶 Австрия, город Вена. Чудесное утро.
Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык. 🤣🤣🤣
👍 2
🌶 ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость.
Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть! 🤣🤣🤣
🌶 Есть люди, как наркотик —
знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит.. 🤣🤣🤣
🌶 Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! 🤣🤣🤣
🌶 Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу. 🤣🤣🤣
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.