مـزيـج من اللـطف 💘🌱⤹.

مرحبًا إيروس أيمكنني استعارة منزلك؟ في الحقيقة أنا أمتلك منزليّن، أحدهم بقيت بداخله وحدي أكثر من عامٍ، هو فارغ تمامًا من كل معاني الحياة، تشقق سقفه بفعل صقيع حزني.. وأرضيته أصابها قلقي المفرط، ومنزلي الآخر يوجد به عائلة مكونّة من أربعة أفراد يشيعون الحب بين بعضهم ولكنّه لم يصل لي أبدًا، يمر من أمامي دومًا ولم أستطع لمسهُ للحظة واحدة، أتعتقد أيُّ منزلٍ أحق بوجودي؟ منزل خالٍ من العائلة أم منزلٍ به عائلة حبها لا يستطيع الوصول إليّ، أصبحت أتمنى الحصول على كهفٍ تمتد جذوره بداخل شجرة تطرح دفء، حب، عائلة مختلفة تمامًا، أظنّ أنّ حتى منزلك لن يسع قلقي يا إيروس، لذا أيمكنك استعارتي بكامل قلقي؟ - سجدة يحيى.

تمر عليّ ثوانٍ أقول فيها لرأسي تعال لنحلم بوقتٍ هادئ ونعقد معًا هدنة مؤقتة بلا حربٍ -لا يوجد لها أطراف- تعال لنطفئ ذلك البركان اللعين ولكنه متمرد للغاية تارةً يحرقني وتارةً يقتلني الآن أتساءل كيف أعلن عن وفاة شخص قُتِل بداخل رأسي؟ - سجدة يحيى.

مرحبًا إيروس أجرّبت يومًا التحليق بدون أجنحة؟ أظنّك لم تفعل.. تعال بقرب رأسي قليلًا سأصبح فتاةً واشية الآن لأنني أعلم جيدًا أنك تستطيع الحفاظ على بعض الكلمات.. أنا جربّت يومًا التحليق بدون أجنحة وحتّى بدون هواء، خطرت لي فكرة مختلة كباقي أفكاري.. في لحظةٍ ما تشاجر ثلاثة أشخاص بداخل رأسي اللعين ولم أستطع حينها مجابهتهم فبدأت بالنّوم رويدًا ولكن تحت الماء ومددت ذراعيّ قليلًا وقتلت آخر أنفاسي وأغلقت عينيّ تمامًا، حينها فقط استطعت التحليق يا إيروس! ذهبت بعيدًا جدًا بجانب النجوم تمامًا .. لم أستطع أن أكون القمر ولا حتى الشمس، كنت أحلّق بهيئتي المزرية.. مجرد بشريّة في عالمٍ آخر لا تنتمي إليه، ولكنني حقًا أتساءل أكان سيحدث كل ذلك بدون مخيلتي البلهاء تلك؟ أتوقّع لا، الآن لأقول لكَ بصراحة كل ما سردته كان بداخل مخيلتي أيضًا .. أنا لازلت لم أفعل ذلك، لأنني لا أريد التحليق بجانب النجوم يا إيروس، أنا أريد أن أظل امرأة جميلة بملامح رقيقة -كتلك التي أمتلكها- ولكن بداخلي امرأةٌ أخرى تتلهف للتحليق بعيدًا جدًا، ولن يحدث ذلك إلا عندما نموت معًا تحت الماء أو بداخل رأسي، فهل أقتل الاثنين؟ أم أنتظر قتل إحداهن الأخرى؟ أم هل نموت ثلاثتنا ويبقى سري معك أنت فقط يا إيروس؟ - سجدة يحيى.

امرأة حتى وإن رفضتك يُحسَب لك إنتصار. - سجدة يحيى.

أنت لست تعيس المعضلة أنّ موضع الغربة الحقيقي في بيتك!)) - سجدة يحيى.

اليّوم استخدمت قوتي الزائفة لطرد حبيبي من قلبي قُلت له بشكلٍ صريح أنا لا أريدك وتغاضيت عن نداء قلبي المستمر لاسمه -الذي لا يعلمه أحدٌ غيري- أنا أصبحت تلك المرأة القوية التي تركت حبيبها ومع ذلك لم أشعر بالانتصار أبدًا شعرت وكأنني أصبته ولكن في قلبي أنا تركت نفسي بداخل حبيبي وطردته من أيامي واسميت ذلك انتصارًا! وهكذا أكملت عمري قلبي معه وأنا من تركته!)) - سجدة يحيى.

فَشلتُ في ألّا أترك قلبي تحت أقدام الفراق بالرغم من أنني في أول يوم.. لعبت دور الأنثى التاركة لا المتروكة ولكن في اليوم التالي دهسني الواقع الذي ينص على أن حبيبي قد تخلّى عنّي تمامًا تجرّد من كل ذرة حب لي مرت أسابيع.. ولم أستطع للحظة النجاح في استرجاع كبريائي استطعت تمزيق كلّ ما تبقّى منه ولكنني لم أمتلك القدرة على محو صورته العالقة بداخل عينيّ وبعد أشهر.. اتقنت جيدًا دور المرأة القوية التي تركها حبيبها وهي لم تتمسك به أبدًا حَمَلته بداخلها ومثّلت على الأيام أنها استطاعت وأخيرًا هجره! - سجدة يحيى.

رغبتي في الكتابة إليك تزداد وهذا ليس بأمرٍ جيد، فالعلة الوحيدة التي لم أشفَ منها أبدًا هي الكتابة، تخيّل أن أصاب بها مجددًا من أجلك! بدأت علّتي منذ الصِغر نتيجة عن وجود والدي الغير ملحوظ لي ولقلبي.. أنا لست امرأة هشة، لا ينطلي عليّ خِداع الرِجال، قلبي لا يميل بسهولة وحتى لا أنتظر الطمأنينة من رجلٍ وبالرغم من ذلك وقعت بك -دون قصدٍ منّي- فجأة وجدت قلبي بين يديّك تحبه، تربت عليه، تقبّله، أتساءل فقط لمَ ترتكته فجأة أعلى الرف؟ لن أهجيك أو حتى أعتب عليك ولكنني مستاءة فقط لأنك كنت النسخة الأخرى من والدي، لقد اكتشفت ذلك مؤخرًا ولكنه كان شيئًا محزنًا لي أكثر من فراقنا.. فأغلب الأحبّاء يفترقوا لأسبابٍ قد تكون واهية بجانب حبهم، ولكن مع ذلك فراقك ليس بأمرٍ هيّن ولكنه مقبول بالنسبة لامرأة مثلي لا تحب الوهم.. ولكنني أحزن، أحزن جدًا لإشتياقي لرجلٍ نسخة من والدي! _ سجدة يحيى.

مفرط في منح كل شيء أتتذكر في أي ركنٍ تركت قلبك؟ عند مساعدة عابرٍ ما أم عند احتواء قطةٍ صغيرة لا فرق بين كليهما أتساءل فقط هل مُنِحت شيئًا من قبل؟ _ سجدة يحيى.

كلانا لم ننجو من يد الحب -بإختلاف الطرق- تم تمزيق قلبين كلانا أكملنا الطريق فارغين من النبض تمامًا فقط يحمل ذكرى كلًا منّا الآخر.)) _ سجدة يحيى.