Оля и все-все-все

А потом научилась "включать взрослого" и обсуждать с обиженным ребенком индивидуально - что не устроило, как он предлагает решать проблему, чего ожидал? Объясняю свои действия. Помогает, но не всегда. Из последнего для примера: утром собираемся с сыном, он надевает влажную рубашку (не высохла после стирки) и двигается к выходу. Перехватываю его на пороге и предлагаю замену - в отказ. Объясняю, что может простыть, поэтому лучше выбрать сухую одежду - мимо. В итоге (благо, лето) соглашаюсь на его выбор и отправляемся в путь. Ребёнок надулся и обижен. Чем же? (интересуюсь, ты же надел то, что хотел) Я на тебя обижен! Хотел рубашку, а она мокрая, мне неприятно. Я же предлагала заменить - нет, обижен. Ну хочется обижаться - имеешь право, обижайся. Учимся разговаривать и объяснять друг другу, что не так, и в моменте проговаривать, что хочешь. Получается через раз, я не сдаюсь.

Я ОБИЖАЮСЬ! Есть у наших младших такая фишка: надуется ребёнок, явно что-то не то, но ничего не говорит - демонстративно игнорирует. Впечатление было именно что игнор включается. Я начинаю перебирать варианты: может что-то случилось? нет! ты обижен? Первое время не понимали дети - что это значит, чего ты хочешь вообще?. Оттенки эмоций и чувств, думаю, были не проговорены, не названы. Но, видимо, случалось какое-то событие, которое ребенок не умел понять и "закрывался". Сейчас уже могут уверенно ответить - да, обижен. Кто же тебя обидел? Ты!  Первый раз услышав этот ответ я опешила: и что же я сделала? В ответ прилетели самые разные варианты от "не догадалась" до "всё из-за тебя!" При этом логика событий и причинно-следственные связи отсутствуют - "мне плохо, и сейчас найду, кто в этом виноват! " Первое время я не знала, как реагировать на такую несправедливость.

БЕЗ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ. За годы приёмного родительства я сделала для себя вывод, что в любой непонятной ситуации - главное не делать поспешных выводов и убрать мгновенные реакции. Это и по жизни хорошая рекомендация, а с приёмными детками - ОЧЕНЬ полезная, иногда жизненно необходимая для сохранения собственной здоровой психики. Поясню. В силу того, что дети не кровные, в их поступках, реакциях, логике нет моего "биологического фундамента" - это как бы не новость:) То есть, в них я по факту не увижу себя маленькую, или похожесть на моих детей или родителей. Этого эффекта узнавания не случится и с мужем. А в природе это основа выживания - узнавание в детёныше - себя, а остальное - враждебное и изгоняется (в лучшем случае). И получается вот этот фокус с генетикой как раз может "внезапно" выстрелить в самый не подходящий момент. Как эта философия работает в быту? Очень просто: ведет себя ребенок так, как это биологически свойственно его семье. Это лишь сильно со временем ребенок начнёт копировать поведение, которое свойственно моей семье - те самые нейронные связи. Тут нет окраски "хорошо/плохо" - по-другому. Вот я с ним разговариваю, что-то объясняю - и в следующий момент он уходит в отрицание/плач/спор/игнор и много других неожиданных именно для меня реакций. И что с ним такое? Безусловно, все дети разные (как и взрослые), но, условно в моей семье - похожесть другая. И как воспринимать в моменте реакцию непохожую - не всегда понятно. Поэтому и нужно время обдумать, почему так себя ведет, с чем это связано? Первая реакция - да как так? это что ли мне назло? Специально? Да нет, конечно! Просто по другому. А чаще всего в момент конфликтной ситуации - сильно сложно не выдать мгновенную реакцию, а усилием воли встать на паузу и постараться обдумать - что не так, почему так себя ведёт? Чаще всего оказывается банальное: не знает ребенок слово ( "ширинка", например, оказалась новинкой, и , соответственно, на вопрос - а чего не застёгнута? В ответ молчание и "очи в пол". А с какой целью спрашиваю? Для начала понять: сломался замок? забывает застегнуть? общественный протест? И то ли подтупливает чадо, то ли еще что не так? Оказалось - слово новое. Повторила-объяснила-закрепили). Или логика размышления иная. Тут сложнее. И включается мое расследование и разматывание логической цепочки. Чаще всего тоже нет злого умысла, а есть незнание как себя повести, а привык иначе и т.д. В этом случае проговариваем алгоритм - как можно себя повести, какие есть варианты в случае похожей ситуации: прям проговариваем "по шагам". И вот уже уходит взгляд "из-под бровей", угрюмость или горький плач - появляется во взгляде понимание "сути претензии". Для мальчишек, кстати, мои реакции - тоже чужие и не понятные. К чему это я: если не удаётся наладить мгновенный контакт с ребенком - не надо делать поспешных выводов, что ребенок "испорченный/проблема с психикой/дурные гены". Сложно включить взрослого человека и начать анализировать и находить причину конфликта/поступка. Ребенку в этой ситуации еще сложнее.  Что помогает мне? Я постепенно исключаю разные версии (медицина, словарный запас, обида, о которой я еще не знаю, ревность и еще множество вариантов) и наконец прихожу к истине и пониманию ребенка. Не всегда и не сразу. Это не быстро, но это возможно.  Поэтому, когда я сталкиваюсь с очередной задачкой, которую подкидывают дети, я учусь замедляться. Для меня это архи-сложно.  "Наломать дрова" легче и проще, разобраться сложнее и эффективнее.  Замедляемся, родители😉

СПАСИБО участникам опроса, приятно ваше участие😍 Рада, что тема принятия детей в семью откликается не только приёмным семьям. Невозможно корректировать эмоциональную травму ребёнка без изменений общества вокруг. Это созвучно с рекомендацией психологов: нельзя привести ребёнка и сказать "Исправьте его! ", меняться с учётом особенностей детки должна вся семья, т. е ближайшее окружение. И семья тоже живёт не в изоляции - меняется отношение к семье принявшей ребёнка = легче и быстрее идёт адаптация всей семьи. А в итоге все в плюсе. Мне нравится 💓

Те, кто знают меня лично, говорят, что я человек позитивный и спокойный. И вот эта работа над прокачиванием "эмоциольного интеллекта", я вам скажу, со звёздочкой. Как это выглядит со стороны: хочу это кушать - не хочу - нет, всё-таки хочу - а почему мне не оставили? -  я же хотел, но передумал. Вы все виноваты: не спросили не догадались и т. д. И эти "качели" могут продолжаться дооолго, ну или до того момента, пока не выдашь нужную реакцию. Учусь не выдавать негативную реакцию. Даже когда очень сложно сдержаться. Теперь уже я дую мыльные пузыри, считаю до 5, выхожу из комнаты. Подходят любые варианты, которые позволяют не сорваться в моменте. Еще рекомендуют, в этом случае, давать взамен положительный опыт эмоций. И это тоже не просто, быть милой, когда тебе мозг через ухо достают, тупой ложкой. В теории, нейронные связи должны (СО ВРЕМЕНЕМ) скорректироваться по новому маршруту и ребёнок поймёт, что нет необходимости свой эмоциональный голод удовлетворять таким варварским способом. И это такой длительный процесс, скажу я вам, что мастер-класс по стрессоустойчивости я смогу преподавать, со временем. Пока в процессе, учусь.

ПРО эмоции. Адаптация у нас успешно завершена, и это отличная новость. А вот работа над эмоциями осталась, и ее много. Очень! И эта новость для меня не очень хорошая. Потому что тут, что называется, "конца и края не видно". Как это проявляется? Истерики. И это вам не горькие слёзы трёхлетки в процессе самоопределения "Я сам!". Это громкая и возмущённая обида от подросшего чада, что мир не такой, какой хочется. Причем не просто громкая обида, а с наблюдением за моей реакцией. Кроме истерик наблюдается + упорное раскачивание меня на эмоции. Тут - с переменным успехом. Опытные психологи говорят, что ребенок из детского дома, не получающий эмоциональной поддержки от своего взрослого, учится "добывать" эти эмоции любым способом. Это способ выживания, защитная реакция малыша. И это тоже к вопросу о том, что система детских домов калечит ребёнка. И тут роли не играет - положительные эмоции или отрицательные - "меня заметили, я есть!". И в бытовом общении это , конечно, жесть.

Создала канал на Дзене, там чуть больше информации - более расширенные версии - добро пожаловать! https://dzen.ru/id/664ed535398f157df509aa60

У нас выпускник! Андрюша умница😍 очень достойно держался на утреннике. Гордимся, любуемся, записались в художественную студию с сентября. Весь праздник ребёнок искал нас взглядом - сформировалась привязанность! И это, я вам скажу, радость огромная. Два года в семье ребёнок. В первый класс идём: читает, почти пишет и много лепит-рисует. Споры и разногласия строго по делу. Классный парень.

1 ИЮНЯ встреча родителей клуба "в Кругу своих" Если вы в Кемерово ( или рядышком), если вы уже приёмная семья ( или планируете этот шаг), если вы специалист, который знает и умеет работать с приёмными детками ( логопед, дефектолог, юрист, психолог)- добро пожаловать! Пишите в комментариях и найдемся😍 План такой: Встретимся и поговорить и дела обсудить и детей выгулять ( при желании взять с собой ребятишек). Вообщем как обычно- многозадачность и эффективность по максимуму😁