херсольери

Автора выпустили из дурки! Сижу со своими гавриками (кошька Картошька меньше пивы жесть), и планирую на сегодня из сетки вещания выпасть. Меня начало-таки догонять уебищное состояние, так что хочется уже дать волю эмоциям и позволить себе поныть вдоволь. В больнице я этой возможностью не располагала, хотя на слезы пробивало, особенно когда на соседние кровати клали беременных девочек, у которых все +- норм, с ними просто перестраховывались. Я человек простой, на негативе стараюсь не зацикливаться, но и прожить его, а не просто запихнуть куда подальше, тоже надо.

Сегодня в перерывах между аааааа бля кое-как поела. Состояние просто ужасное второе день. Мне сказали, что мва с ✨особенностями✨ моей матки (сис двурогая) делать нельзя. Так я потом начиталась, что это риск невынашивания + дефектов плода + еще какой-то херни и решила больше никогда в жизни сексами не трахаться, потому что еще одну беременность я не переживу. Лирическое отступление закончилось, возвращаемся. Вчера дали мифепрестон (?), он по идее готовит шейку к выкидышу, но меня скрутило так, что я от боли плакала. У соседок по палате такого не было. Посреди ночи разбудила медсестру, мне вкололи обезбол внутрижопно, после чего полегче стало буквально на двадцать минут, а потом стало еще хуже. Кое-как заснула, а по пробуждению меня ждал второй акт драмы в виде приема мизопростола. Следим за руками: после отвратительной ночи я только-только прихожу в себя плюс второй раз делают обезбол -> дают таблы, спустя полчаса от которых меня снова сворачивает в ебаный калач -> опять ползу до медсестры, она просит подождать, чтобы поговорить с врачом, потому что один раз мне сегодня уже делали -> как только немного отпускает, дают таблы второй раз. Девочки, клянусь, я чуть в бога не поверила. Не знаю, как ощущается, если тебя пырнули ножом, но по-моему именно так. Я буквально несколько часов валялась в слезах, не было сил даже разговаривать. На спине лежать больно, на животе – и подавно, на левом боку болит поясница, на правом – начинает отдавать в левый воспаленный яичник и отнимается нога. Немного лучше стало только сейчас, плюс мужик принёс мне два пакета еды, и по выписке я отсюда не выйду, а выкачусь скорее всего.

Я как-то со всеми этими пиздоплясками совсем забыла показать вам последний день в Адыгее. Нервы, к слову, он мне знатно потрепал. Начался он с часового подъема на орлиную полку, где я чуть не словила инсульт жопы. Не то чтобы я сильно боялась высоты, но когда тебе нужно перебраться через расщелину в скале по выступу шириной с кроссовку…. В общем, в какой-то момент я начала двигаться исключительно пониже к земле и придерживаясь за все, что казалось более-менее безопасным. Место оказалось прям очень туристическим, к нашему подъему наверх там уже была куча людей (и это утром!). На спуске мы постоянно встречали другие группы, кто-то шел даже с совсем маленькими детьми, чего я, признаться, не поняла. Ну ладно условного детсадовцев, но бейбика, который даже ходить сам не умеет, куда тащите…. Финал очкой дня стал паровозик по гуамскому ущелью. Если мой склероз мне не изменяет, эту узкоколейку строили заключенные, и раньше путей было куда больше, но сейчас остался всего один совсем короткий, который возит туда-сюда туристов. Загадали желания в водопаде, потрогали траву воду. Там вроде как был вид на еще один водопад наверху скалы, но я не смогла разглядеть, как ни старалась. По возвращению мы решили, что нам срочно нужна шаурма, так она еще и оказалась очень вкусной. В принципе, на этом и всё, далее могло бы быть ничем не примечательное возвращение домой, но мы пробили колесо 🙂🙂 так что энное время пришлось проторчать на трассе, пока водители ставили запаску. Но это все мелочи, на самом деле тур прям очень классный оказался, мне очень понравилось.

Меня так умиляет (уверена, от одного и того же челика) смеющаяся реакция на постах, где я про проблемы свои рассказываю. Ну прелесть. Бро не знает о существовании кнопки отписаться чтобы не читать того, кто ему не нравится 🤭🤭🤭 Девачки, я заебався. Изначально говорили о трех днях, теперь уже «ну четыре точно». В пятницу мне так-то надо на работу, но видимо пойду я нахуй. Честно, уже от одного дня забесилась, вчера при поступлении взяли анализы и отправили в палату тарахтеть. У меня уже глаза квадратные от постоянных переключений между шортсами, рилсами и чтением подростковых детективов. На еду жаловаться не буду, но порции микроскопические, поэтому если мужик мне в ближайшее время не принесет нормальное покуш, я трагично умру от голода в самом расцвете сил. Ногти отросли как черти что, переношу запись уже второй раз, а на них уже смотреть невозможно блять. Зато девочек, ложившихся вчера вместе со мной на аборт, уже по домам разогнали. Завидую….. вообще не знаю, кому-то может быть и понравилась такая передышка, где от тебя требуется только лежать и иногда кабанчиком метнуться до процедурной, но я от безделья с ума схожу.

Так вот, девачки. Не хочу тут цитировать эту дрочь, но общий вайб следующий: ты мол, ангелин очка, чет как-то не особо страдаешь и расстроенной не выглядишь, бегаешь там где-то жизни радуешься, мужика на себе женила и довольна, и вообще при потере люди так себя не ведут капец ты пидораска Я не жду, что незнакомые люди в тырнетике меня поймут, достаточно вчитаться в весь тот бред, что периодически появляется в салате, или то, что приходит в анонимку, а я тут не показываю. Но! Как же меня бесит, что кто-то считает, что знает, как другому человеку лучше горе проживать. Давайте объективно: ребенок этот не выстраданный-выпрошенный, беременность незапланированная, и почти месяц мне по факту говорили, что все плохо, так что моральная готовность в целом присутствовала. Почему я должна как-то «правильно» страдать? Да, мне грустно, да, мне плохо, но я просто не могу сидеть и голову пеплом посыпать, если не вижу в этом надобности. А я её действительно не вижу, я просто не такой человек. Лучше от этого никому не станет. Когда умерла бабушка, до меня довольно долго доходил факт потери. И плакала я, когда нашла носки, которые она мне дарила, и на свадьбе, потому что её нет рядом, и от случайно попавшихся её фоток в галерее. Но это не значит, что я 25/8 сижу наматываю сопли на кулак. И это близкий родственник, человек, который меня вырастил и любил. А тут, простите, эмбрион. Я жива, моя жизнь продолжается, и я не должна сидеть дома и заворачиваться в черное до скончания веков чтобы как-то «правильно страдать». И это все еще не значит, что меня это не задело и мне не плохо.

Жизни порадовались, девочки, и хватит. Попала наконец-то в эту вашу гинекологию, лежу с лицом лица. Мне тут и в первый раз не понравилось, сейчас ничего не изменилось. Сказали, что это дня на три, поэтому скорее всего автор повесится со скуки, ибо целый день лежать и бездумно скроллить ленту – перспектива так себе. А еще несколько дней назад мне в анонимку насрали отборнейшей хуеты. Сначала думала проигнорировать, а щас думаю чего это это вдруг…. Короче, сегодня прокомментирую

На прикольных двигаемся! Потихоньку собираю подарки, ко мне вот идут кроссы, большую часть которых оказывается я оплачу тоже с подаренных (я не думала что меня столько людей поздравит жестб). Ваще я планировала сама себе их подарить, но раз такое дело, то почему бы и нет. За кадром собсна абон в зал, мужик свою часть подарит чуть позже, но я целиком и полностью довольна в любом случае. Сейчас идем жарить шашлык, обожруся и помру молодая

Ну шо, девочки, тёте сегодня 22! Наверное, нужно написать, что я к этому возрасту поняла и насколько преисполнилась, а я, знаете, ничо не поняла. Я все еще не знаю, кем хочу стать, когда вырасту, не особо понимаю, как платить за коммуналку, и боюсь ходить по больницам одна. Зато у меня есть мои хвостатые, несколько мемных татуировок и самый классный на свете мужик. Я люблю свою жизнь, как бы она меня не ебала, люблю людей, которые меня окружают, а главное, люблю себя. С днем рождения меня.

Сегодняшний внезапный покемон, который попался мне на глаза чисто случайно, и вечерняя сводка новостей. Завалилась сегодня в отделение гинекологии, но по определенным причинам оставаться не стала. Одна из них – то, что завтра у меня день рождения, и мне совершенно не хочется проводить этот день под наркозом и с прочими прелестями. Под шумок поцапалась с тамошним врачом, потому что не помню все, что у меня было в анализах и что на обследованиях говорили)) честно, заебалась уже от самой перспективы три дня в больнице тарахтеть, но что поделать Сегодня еще гоняли поздравлять Ярославку с днем рождения (мелкой шесть уже жесть), подарили ей огромного плюшевого хомяка. Маман заодно отдала мне мой подарок, так что с завтрашнего дня у меня будет абон в пиздатый зал, куда я ходила в 19-20 лет. Честно, ебать как жду, когда раскидаюсь со всеми этими проблемами, и вернусь наконец-то в качалочку мою качалочку.

Я сегодня очень сильно постараюсь взять яйца в руки и написать пост ибо есть об чом рассказать, а пока смарите какая краля