Анекдоты, Сэр!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не выпустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

⚡️Дождались! С 20 сентября заработает новая льготная программа «Россия без границ» В её рамках каждая семья с ребёнком сможет поехать отдыхать за счёт государства. А также можно будет купить билеты и туры со скидкой до 80%! Такие меры нужны, чтобы показать Россиянам, что наша страна ничем не уступает Мальдивам, Таиланду и другим модным курортам Чтобы воспользоваться программой и больше не отдыхать втридорога, зайдите в канал Взлётная Полоса, там вы найдете море способов путешествовать на халяву: — 3 акционных билета от Аэрофлота за 500₽ (купить) — Неделя в Сочи за 9900₽ на двоих (забронировать) — билеты на Сахалин за 2490₽ (тут) Подписывайтесь, и изучайте Россию по самым приятным ценам: https://t.me/+Kob_ZF6hUKA4NmQ6

Колхоз. Идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Запил кузнец, надо что-то делать». Есть предложение. Поднимается самый продвинутый и говорит: «Давайте его отправим на лечение». Председатель: «Ну какое лечение? Посевная на носу — кто будет ремонтировать? А кузнец один. Все пропали, других нет! Какие еще предложения?» Кто-то говорит: «Давайте его лишим премии квартальной». «Ну да, у него трое детей — он сейчас пойдет в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте что-нибудь получше». Кто-то говорит: «Давайте морду набьем!» «Ну вы что: 40 лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу, так же тоже нельзя». И тут тянется рука: «А давайте его изнасилуем?» Председатель разводит руками: «Вы что — с ума посходили? Что за предложение?» Тянется вторая рука: «А давайте изнасилуем тракториста?» «А при чем здесь тракторист?» «А у нас их двое!»

В связи с переездом семья раздает ценные вещи БЕСПЛАТНО: 🔘 Телевизор Samsung 55* 🔘 Компьютерное кресло 🔘 Микроволновку Gorenje 🔘 Тумбу под телевизор 🔘 Старенький ноутбук (в рабочем состоянии) 🔘 Пылесос 🔘 Детскую кровать (новая) Бесплатно отдают в твоем городе: Москва Санкт-Петербург Казань Чебоксары Владивосток Воронеж Екатеринбург Ижевск Калининград Краснодар Красноярск Нижний Новгород Новосибирск Омск Самара Сочи Уфа Челябинск Чита Хабаровск Сургут и ХМАО Архангельск Астрахань Барнаул Белгород Брянск Владимир Волгоград Великий Новгород Вологда Иваново Иркутск Йошкар-Ола Калуга Кемерово Киров Кострома Курган Курск Липецк Мурманск Нальчик Оренбург Орел Пенза Пермь Псков Ростов-на-Дону Рязань Саратов Саранск Ставрополь Смоленск Тамбов Тверь Томск Тула Тюмень Улан-Удэ Ульяновск Якутск Ярославль

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно: – Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало… Другой, задумчиво: – Да… осела земля, осела…

⚡️⚡️⚡️⚡️ ⚡️21 летняя Анастасия из Таганрога подарила отцу новенькую машину заработав на неё самостоятельно. 📍«Недавно я работала продавцом в пятёрочки,жила в съёмной квартире,а теперь сделала такой подарок своему отцу» ▶️Полгода назад я встретила свою подружку,которая недавно купила себе квартиру,никто не знал откуда у неё такие деньги,и как у неё получается столько зарабатывать,я у неё спросила об этом.Она и рассказала мне об Диане которая помогает всем желающим выйти на дополнительные заработок в интернете,абсолютно честно,без какого либо обмана. Я перешла на канал Дианы ,написала ей,она мне все объяснила,и рассказала,я решила попробовать,и вот спустя 4 месяца я наконец-то сделала то,о чем всегда мечтала,подарила отцу машину! Диана открытая и честная ,помогает абсолютно всем,не прося ничего взамен! 🔥Если вы хотите зарабатывать вместе с Дианой,забыть о кредитах/долгах и уже сегодня начата жить в удовольствие,тогда переводите в канал Дианы,не упусти свой шанс👉 - https://t.me/+HLkqJBku33wxNDli

Жeнa cпpaшивaeт у мyжa, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Дa нeт, cпaсибo. Этa виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеpу женa cновa eго спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Hy, знaeшь! — возмyтилacь жeнa. — Ты как хочешь, нo я зверcки пpoгoлодалась. Cлaзь!

Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику": - Дай дозу! Помираю! - Ничего нет, кроме нового - "белое-черное" называется. Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит - все белое. Постоял немного, глядит - все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери: - Я пойду, пройдусь немного... - Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.