Анекдоты до слез😂🥵

Какое главное правило в сексе у современных женщин? До свадьбы - на живот

После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей.

Заходит мужик в зоомагазин и спрашивает: -У вас есть попугаи? Продавец отвечает: -Да, пройдёмте Подходят к попугаю и мужик говорит: - Так он же безногий! А за что ещё и 1000$?! - А он говорить умеет Мужик подходит к попугаю и спрашивает: -Чё, правда говорить умеешь? Ну и попугай отвечает: - Ага Мужик в шоке покупает попугая Уже дома у него спрашивает: -Слушай, а как ты на жёрдочке висишь? -А я её хуём обматываю, в жопу вставляю так и вешу Мужик этому не сильно удивился Один раз мужик с работы приходит, уставший капец И спрашивает у попугая: -Что здесь произошло? Ну и попугай говорит: -Тут к жене твоей курьер пришёл, они начали целоваться, раздеваться И мужик говорит: - Ну а что дальше, что? И попугай отвечает: -А у меня хуй встал и я упал

Мой член как кувалда . . . . . . . . . . . . . . . . Девушки поднять не могут, парни очень даже могут, и чем мускулистее, тем легче

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику: - Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!? - Положено - ешь Солдат показывает в тарелку: - Так оно ведь не положено - Не положено - не ешь.

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут? – Иван – О, Иван, хуй тебе в карман. Мужик обиделся на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: — Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал? Подчинённый, тяжело вздыхая: — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя моё, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!